Blague 28 :

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours ...

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne ...

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux

Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L'informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux ...........................

Blague 27 :

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants.
On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quans le service info vous envoie un message marqué "Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.

11. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

13. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

14. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ça ne nous dérange pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au
supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

Blague 26 :

Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostitués!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostitués!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostitués!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostitués!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostitués!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostitués!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostitués!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peut pas l'expliquer
- Comme les prostitués!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostitués!
- c'est le client paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostitués!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostitués!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostitués!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostitués!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostitués!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostitués!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostitués!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostitués!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostitués!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostitués!
ET MERDE!, SUIS-JE SUR D'ÊTRE UN INFORMATICIEN?

Blague 25 :

Essayons de comprendre les informaticiens,

Tentative N°l
Deux élèves informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif:
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux..."
- J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été  trop serrés?

Tentative N°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Tentative N°3
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart  d'heure qu'on attend
là. Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles ! Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste
pour voir ce qu'il peut faire. Et l'informaticien ajoute finalement :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Tentative N°4
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? Répondent les deux autres?
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le
temps de travailler un peu.

Tentative N°5
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit
alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Blague 24:

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homosexuel qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une île déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel. Ainsi, dit-elle, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme.
Ainsi, dit-il, ils pourront reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit analyser la situation.
Apres une nuit de grande réflexion, l'informaticien tue la femme et l'homosexuel...
Et reprend sa vie sexuelle normale!!!!!!!!!!

Blague 23:

Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît. Le génie dit :" normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun " Le responsable clientèle : " moi d'abord, moi d'abord !!!! " et il exprime son voeux : " je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultrarapide, sans aucun souci " Et pouffff, le voila parti " maintenant à moi, à moi !! " s'écrie le responsable marketing : " je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques " Et pouffff, le voila parti.A votre tour dit le génie au big boss.
Le big boss : " je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner " Moralité de l'histoire : " laissez toujours parler le patron en premier!!

Blague 22:

6 ingénieurs de chez Microsoft et 5 de chez Apple se  rendent à un forum informatique. Pour des  raisons évidentes d'économie, ils prennent tous le train.
Mais voilà que les Apple ne prennent  qu'un billet. Tous montent dans le train.
Au  passage du contrôleur, les 5 Apple se réfugient dans les toilettes, le contrôleur voyant  celles-ci occupées, frappe à la porte en criant :   CONTRÔLEUR. Les 5 ingénieurs glissent alors l'unique billet sous la porte (Pas cons les mecs se  disent les Microsoft). A la fin de la journée, les Apple utilisent la même tactique (un seul billet pour 5) tendis que les Microsoft n'achètent aucun billet. Les  Apple les mettent en garde. Tous montent dans  le train. Au passage du contrôleur, les 5 Apple, à leur habitude, se réfugient dans les toilettes. Cette fois-ci, c'est  un Microsoft qui frappe à la porte en hurlant  : CONTRÔLEUR. Les 5 Apple glissent alors  l'unique billet sous la porte. Les Microsoft s'en emparèrent et coururent se réfugier tous  les 6 dans les toilettes d'en face.

Moralité : Chez Microsoft, on pique les idées des  autres et on les améliore...

Blague 21:

Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin?
Vous n'avez rien de particulier à faire?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire?
Vous haïssez prendre des décisions?
Vous n'aimez pas travailler?

---- ALLEZ EN REUNION <----

Vous pouvez:

· rencontrer des gens
· créer des plannings
· expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
· vous sentir important
· impressionner vos collègues
· boire du café
· parler à tout le monde en même temps sans écouter personne
· gribouiller votre carnet de notes
· avoir l'air intelligent
· approuver d'un hochement de tête

et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS...

... une alternative pratique au travail !!!

************************************************************
 

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi, si c'est ce qu'on attend de vous?

----> DEVENEZ CONSULTANT <----

Vous pouvez:

· rencontrer des gens de Haut Niveau
· appartenir a une caste d'élus: ceux qui savent
· parrainer des petits jeunes: ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien à savoir
· donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique
· avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de les mettre en pratique
· détenir LA VERITE sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
· participer à des colloques partout en Europe dans le cadre de votre travail

Blague 20:

Définitions :

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux  qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne  qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue  qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf  la radio 

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une  ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés  seuls 

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PETER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point  sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal  dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses  amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Blague 19 :

qq définitions à connaître (par Pierre Desproges)

Directeur
n.m., du latin di, la première porte, et rectus, à droite.
On ne dit pas un petit directeur, on dit un chef de rayon. On ne dit pas un
grand directeur, on dit un chef de diamètre. Le féminin de directeur est la
femme du directeur

Femme
n.f. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux
sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins qu'on
retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le
respect.
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En
revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de
s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.

Judaïsme
n.m. Religion des juifs, fondée sur la croyance en un Dieu unique, ce qui la
distingue de la religion chrétienne, qui s'appuie sur la foi en un seul
Dieu, et plus encore de la religion musulmane, résolument monothéiste.

National-socialisme
n.m. On dira plus volontiers nazisme, c'est plus joli. Contrairement à la
rage, le nazisme n'est pas remboursé par la Sécurité Sociale. Il est
pourtant contagieux. Sa prévention passe obligatoirement par le respect des
synagogues, le mépris de la mitraille et un minimum de réceptivité cordiale
au chant plaintif des violons tziganes.

Blague 18:

- Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

- Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une
femme de 20 ans ?
- Le nombril.

- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

- Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- Quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

- Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.

- Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

- Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie: - " les femmes et les
enfants d'abord ? "
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

- Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

- Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un
congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).

- Comment expliquer la répartition de la population en somalie ?
- Ca dépend du vent.

- Il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.

- C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

- Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.

Blague 17:

RÈGLES QUE LES HOMMES AIMERAIENT QUE LES FEMMES SACHENT : 

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes probablement. Ne nous le demandez pas.
2. Apprenez comment marche le siège de toilette; s'il est remonté, descendez-le.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. 
4. Ça arrive qu'on ne pense pas à vous. Vivez avec.
5. Débarrassez-vous de votre maudit chat.
6. Dimanche=Sports ou informatique.
7. Peu importe ce que vous portez, c'est correct. Vraiment.
8. Les femmes qui portent des Wonder bras et des décolletés perdent leur droit de se plaindre qu'elles se font regarder les boules.
9. Vous avez trop de souliers.
10. Pleurer constitue du chantage.
11. Si vous voulez quelque chose, demandez-le; les petits indices subtils ne marchent pas.
12. Inscrivez les anniversaires sur un calendrier.
13. Oui, pisser debout est plus difficile qu'assis, donc il est normal de rater la cible occasionnellement.
14. Oui et non constituent des réponses parfaitement acceptables.
15. Un mal de tête qui dure depuis 17 mois, c'est pas normal. Voir un médecin.
16. Ne faites pas semblant. On aime mieux être poche que déçu.
17. Quelque chose qu'on a dit il y a 6 mois n'est plus admissible dans un argument.
18. Si vous ne vous habillez pas comme des filles de Victoria's Secret, on ne voit pas pourquoi on devrait être aussi fins que les gars dans les feuilletons d'après-midi.
19. Si on dit quelque chose qui peut être interprété de deux manières, et qu'une des manières vous met en colère, ben on voulait dire l'autre manière.
20. Laissez-nous regarder. Regarder d'autres femmes nous permet de constater combien vous pouvez être belles.
21. Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie apparaisse.
22. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse; pas les deux.
23. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de demander son chemin, et c'est la même chose pour nous.
24. Vous avez assez de vêtements

Blague 16:

Objet : Statue 
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit : - Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir
une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble. L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres. 
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit : - Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.

Blague 15:

Ce document relate ce que les chefs écrivent sur leurs employés....ça se passe à la banque XXX
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir ... 
            ... Sans jamais oser le demander ...
Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

- Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège.
- Je ne permettrais pas a cet employé de se reproduire.
- Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser.
- Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
- Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
- Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
- Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
- Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
- A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.
- Aussi clair que la banquise en décembre.
- Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
- A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
- Est tombe de l'arbre généalogique.
- Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
- A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.

Blague 14 :

Objet : Demande d'augmentation.

Je soussigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8) Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,
Pénis
.....

Cher Pénis,
Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent
d'autres
endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous
stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la
fin
de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme,
porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé
votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux
de travail avec deux sacs d'apparence louche. 

Sincèrement
La direction.

Blague 13)

La scène : un poulet au bord d'une route.
Il la traverse

Question : Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

Réponses :

René DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOïSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon...

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS
traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :L'événement important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se
fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000",qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : ? Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route, mais plutôt :Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? 

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le
poulet dépend de votre référentiel. 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. 

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. 

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie. 

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un ! 

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. 

Charles De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. 

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 

WIIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets. 

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes(tarif : 8 000 F HT /jour).  

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. 

DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son coté pour lui proposer un autre rendez-vous. 

NELSON MONTFORT : "J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le Fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road?" 
" Cot ! cot !" " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." 

MULDER : " Bon sang, mais vous avez vu ce poulet traverser cette route! Combien d'autres poulets vous faudra-t-il pour croire vos yeux ???!!! "

Blague 12)

> Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
>  - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
>
> Les copains programmeurs:
> - Aaaah !
> - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
>
> Les copains programmeurs:
> - Aaaaaaah !
> - elle répond "déshabille moi !!"
>
> Les copains programmeurs:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
>
> Les copains programmeurs:
> - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Blague 11)

Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
>
> Les copines blondes:
> - Aaaah !
> - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
>
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaah !
> - là je lui dit : "déshabille moi !!"
>
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
> - Alors il m'enlève ma culotte
>
> Les copines blondes:
> - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Blague 10)

> Cher collaborateur,
>
> En réponse a votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés a votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :
> - L'année a 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal a 122 jours.
>   RESTE : 243 jours
> - Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
>   RESTE : 137 jours
> - L'année comporte 52 dimanches.
>   RESTE 85 jours
> - Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
>   RESTE : 33 jours
> - Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
>   RESTE 12 jours
> - L'année possédant 11 jours féries...
>   Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-la, vous étiez malade...

Blague 9) manifeste masculin

MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

     Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles . Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 
3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. 
4.- nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous entendus ni de reproches,    nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitue toi a cela. ne me demande pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie,
le football ou les voitures de sport.
7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9.- quand nous devons aller quelque part, quelque soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.
10.- tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- la plupart des hommes a trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux?
12.- les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. la prune est un fruit, pas une couleur. 
17.- qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? et pire, comment s'écrit cette saloperie?
18.- la pierre nous plait autant qu'a vous les sacs a main. 
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis " rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- ne me demande pas " tu m'aimes ? " sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard : va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE
FEMMES
POSSIBLES, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR
TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS
CONNAISSEZ
POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.

Blague 8)

Un homme emmène son père assez âgé à une maison de retraite pour vérifier les conditions. Il assoit son père sur un sofa dans l'entrée principale et va parler avec les administrateurs.

Le vieil homme commence à pencher vers la gauche lentement. Un docteur passe et dit: " Laissez-moi vous aider ". Le doc empile plusieurs oreillers sur le côté gauche du vieil homme afin qu'il reste droit.

Puis le vieil homme commence à pencher lentement vers la droite. Un aide-infirmier le remarque et met plusieurs oreillers sur son côté droit pour le garder droit. 

Le vieil homme commence à pencher vers l'avant quand une infirmière passe et elle empile plusieurs oreillers devant lui. A peu près à ce moment, le fils revient. 
" Hé Bien, papa, n'est ce pas un endroit agréable. " 
Le vieil homme répond: " je crois que c'est correct, mais ils ne me laissent pas péter. "

Blague 7)

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en
couilles...

Blague 6)

Les anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware en
>informatique : Shareware, software, hardware, freeware,
>netware...etc
> > Et les Belges, alors, non peut-être ?
>Nous aussi, fieu, à Bruxelles, nous avons une fois nos programmes et
>nous n'en sommes pas peu fiers :
> > Comment on dit en Bruxellois :
> > Un serveur de réseau                            : un abreuvware
>Un logiciel très compliqué                      : un assomware
>Une procédure de sortie du logiciel        : un aurevware
>Une procédure d'arrêt système              : un eteignware
>Un logiciel de nettoyage du disque dur   : une baignware
>Un réseau local d'entreprise                   : un coulware
>La corbeille de Windows                       : le dépotware
>Un logiciel de filtration des données         : un égoutware
>Un logiciel de compression de données   : un entonware
>Un logiciel de vote électronique               : un isolware
>Un logiciel de copie                                : un mirware
>Un antivirus                                            : un mouchware
>Un logiciel de classement de données      : un tirware
>Un logiciel de merde                               : un suppositware
>Une salle informatique non climatisée       : une rotisware
>Une réunion de directrices informatiques  : une réunion Tupperware
>Un logiciel de demande d'augmentation    : un vatfervware

Blague 5)

> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
> Son épouse étais a son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla.
> Il fit signe a son épouse de s'approcher et lui chuchota :
> "Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes:
> lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi;
> lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;
> lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
> et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
> mes cotes.
> Tu sais quoi ?"
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
>
> Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Blague 4)

> Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici
> depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa
> femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son
> pénis dans la découpeuse de cornichons.
> Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais
> Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette
> tentation seul.
> Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme
> vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
> "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
> "Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de
> cornichons?"
> "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
> "Si."
> "Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
> "J'ai été viré"
> "Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
> "Elle a aussi été virée."

Blague 3) 

Une maman qui faisait le ménage écoutait son fils jouer avec son nouveau
train électrique dans le salon.

Le train arrivant en gare, elle entend son fils dire: "Les enculés qui
veulent descendre, barrez vous. Ceux qui veulent monter doivent se magner de
carrer leur cul dans leur siège, on s'arrache dans 2 secondes..."

Horrifiée, la mère consigne son fils dans sa chambre pendant 2 heures,
histoire de lui faire réfléchir à des annonces moins grossières...

Deux heures plus tard, son fils redescend et recommence à jouer avec son
train. "Saint Ouen, 5 minutes d'arrêt. La SNCF et son personnel
d'accompagnement remercient les voyageurs qui sont arrivés à destination
d'avoir fait confiance à notre compagnie et espèrent vous revoir bientôt. En
espérant que vous avez effectué un agréable voyage..."

Heureuse, la mère écoute son fils continuer :" Aux voyageurs qui nous
rejoignent, nous souhaitons la bienvenue à bord de notre train. Veuillez
placer vos effets personnels dans le filet au dessus de votre tête qui est
prévu à cet effet. Nous vous rappelons que ce train est à destination de
Versailles et qu'il s'agit d'un train non fumeur."

Alors que sa mère sourit, son fils ajoute : " Nous incitons  les voyageurs
qui ont attendu le train pendant 2 heures d'adresser leurs réclamations à la
salope qui est dans la cuisine..."

Blague 2) Les nuls c'était la bonne époque

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

*Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en
chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

*Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.

*Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien
est
de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare :
J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

*Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.

*Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

*Haïti :
Téléphone maison.

*Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français
a
appris le hollandais.

*Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous,
chaud
en bouche.
Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le
beaujolais serait revenu intact.

*Vide :
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours.

*Conseil :
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs : en vous
tapant
des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite. !

*Trafic d'aphrodisiaques :
Les policiers sont impuissants.

*Sports de glisse :
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de
bronze.

*Appel à la solidarité :
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois
livres
sont dans un état déplorable.

*Risques majeurs :
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique
devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers :
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

*International :
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe
à la
mort.

*Bonne nouvelle :
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup
d'argent en se faisant scier les jambes :
Il est poulpe au Musée de la mer

Blague 1)

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
s'assied, le
patron arrive et lui prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 36 francs, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière
et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la
poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch.", dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 67 francs, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme
exacte
qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon
grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait
juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million
de
francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous
le
voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme
exacte
est là
Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second vœu a été .........une poule avec de longues jambes.

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